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养育你内心的小孩Epub

  • 作者: 祝勇
  • 出版社: 人民文学出版社
  • 出版年: 2022-9-2
  • ISBN: 9787020171231

养育你内心的小孩作者简介

  1. 祝勇,一九六八年八月十五出生于辽宁省沈阳市。毕业于北京国际关系学院、鲁迅文学院。曾供职于北京某出版社。现为中国作家协会会员、北京作家协会签约作家。至今已出版作品20余种,其中有思想随笔《改写记忆》《禁欲时期的爱情》《祝勇序跋》,散文集《文明的黄昏》《蓝印花布》等,有三卷本《祝勇作品集》行世。主编图书若干,有:《知识分子应该干什么》《重读大师》《我们对于饥饿的态度》《一个人的排行榜》等,以及《阅读》《布老虎散文》两份丛刊。

养育你内心的小孩内容简介

  1. ★《旧宫殿》二十周年纪念版
  2. ★重返历史迷局,破解宫殿悬疑
  3. ★故宫研究院院长郑欣淼作序推荐
  4. ★收录著名摄影家逄小威精美故宫摄影作品
  5. ★跨文体写作的尝试之作
  6. ★人民文学出版社倾力打造,经典名著,口碑版本
  7. 不同于《血朝廷》的迷局,祝勇在《旧宫殿》中回溯最初的皇权原貌,从紫禁城内的各宫各殿、物件器皿蔓延出过往历史的种种。以皇权斗争为线索,演绎明成祖朱棣在夺权过程中各种隐秘而又惨绝人寰的阴谋手段。透过本书,我们不仅看到深藏于真实历史底下,一种绞尽脑汁的潜规则,也见识一个阴谋中崛起的大明王朝脆弱不堪的内心世界。
  8. 《旧宫殿》是一种跨文体写作,横跨了小说、历史研究、散文等多种文体。祝勇试图将各种文体的优势集中起来,以求达到某种意想不到的效果。该书收录著名摄影家逄小威精美故宫摄影作品16幅作为插图。

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TxT版

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部分试读:

需要是一种索取,爱是一种付出

经常有人说“我需要他是因为我爱他。我多么多么在乎他,多么离不开他,我爱他爱到无法自拔。

”在很多流行歌曲里,也经常传唱着因为不能接受对方的离开而“心痛到无法呼吸”。我们也时常被这种“爱”和故事感动着,心想如果一个人这么需要对方,没有对方就不能活,那他们的感情一定很深吧,他一定是非常非常爱对方吧。

但如果一个人把自己寄生在另一个人身上,这样的爱是让人窒息的,是非常可怕的。这是一个人自我感动的独角戏需要就是需要,怎么能以爱的名义来假装伟大呢?

需要并不是爱。需要与爱,互为相反数。

需要的意思是我希望你来满足我,是希望你做一些事情来让我舒服,是你要以我为中心,是想要你服务于我。而爱则是我想要满足你,是我想做一些事情来让你舒服,是我想要以你为中心,是我想服务于你。

需要是你要滋养我,爱是我想滋养你。需要是一种索取,爱是一种付出,两者完全出于不同的动力一个是“你要为我做”,一个是“我想为你做”。

有的人在难过的时候,会呐喊“我这么在乎你,你却……”,有的人在愤怒的时候会觉得“我都是因为在乎你,才……”。在他们的想象里,这种在乎是自己很爱对方的表现,但实际上这只是出于自己的一种需要是你很需要对方来爱你,而非你很爱对方。

你觉得很难受,是因为你需要他陪你

你觉得很生气,是因为你需要他哄你

你觉得离不开他,这更是因为你需要他留在你身边。

我们经常说“我太爱你了,我不能没有你,我接受不了你的离开。”这往往是我们表达爱的方式。

当我们在为这份真诚和真心感动时,同时也暴露了我们对对方的需要。需要到不能失去对方,需要到当你不如从前对我好时,我就会认为你不爱我了,需要到你要为我半夜去买好吃的来证明你的爱,需要到没有那个人的陪伴,自己就会无比空虚。

我不否认,的确有的人也是在为对方好,但这并不妨碍他同时也在发出一个渴求的信号。

比如说,妈妈给孩子做了可口的饭菜,这是出于对孩子的爱,毋庸置疑。但是做完饭菜后又强迫不想吃饭的孩子吃,此刻就不只是出于爱孩子了。

虽然妈妈会以为孩子身体好为由来强迫孩子吃饭,但是这份强迫里也包含了“孩子要听我的话”的需要。

妈建议孩子去学习、去写作业,这确实是为了孩子成绩好,是妈妈在对孩子表达关心、表达爱。

但不允许孩子拒绝学习、拒绝写作业的时候,或许就是妈妈在满足自己对掌控感的需要了。

爱是“我在为你好”,需要则是“你必须接受我的好”。

爱同样也不是放纵,不是无止境地顺从对方,更不是没有原则地讨好对方。

爱的教育,是温柔而坚定的。

好的习惯是要去培养的,有的规则是要去遵守的。爱是在向对方传递一种善意,而需要则是在向对方传递一种敌意、一种控制。

这种感觉仿佛在说“你必须认同我,如果你不认同我的看法和教育方式,我就会生气。你必须配合我,你不配合我就会激发我的挫败感,我就会受伤,而你不能让我受伤。

所以,如果你觉得你很爱对方,但是对方不领情,那么你就可以去思考一下你可能并不是爱他,你只是很需要他。

人有需要是无比正常的事,是非常自然的事,也是一件光明正大的事。需要其实并不可怕,可怕的是,明明需要,却非要以爱之名来乔装。

关系的稳定,来自爱与需要的平衡

在一段关系中,我们必然有需要。同时,也必然有爱。

不用觉得自己会“爱无能”,我们必然会爱某一个人。

人不是每年三百六十五天、每天二十四小时都在需要别人的。

有的时候,我们自身状态比较好,就会想去满足别人的需要,这个就是爱。每个人都有爱他人的能力。

一段关系中,爱与需要是同时存在也是在时刻变化的,只要爱与需要能够达到一种动态的平衡,就是一段可以继续的关系、好的关系。也就是说,好的关系就是我擅长的地方我来满足你,你擅长的地方你来满足我。

我状态好的时候来满足你,你状态好的时候来满足我。有时候我累了,你就来照顾我

有时候你失落了,我就来安慰你。

比较常听到的话就是“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”,从某种意义上说我满足你的安全感,你满足我的价值感。

长期关系的本质就是相互需要、相互支持、相互满足。

在很多夫妻关系中,失意的丈夫遭遇事业上的失败,暂时在家等待机遇。温柔的妻子并不介意自己挣钱养家,也不指责丈夫的失败,不催促他早日振作起来,而是给予他充分的支持与鼓励,那么丈夫就能够得到更有效的休息与调整,更有利于他的整装待发。

时常联系的朋友总是会你帮帮我、我帮帮你,失恋的时候找闺密痛哭,孤独的时候找兄弟喝酒。我们其实一直都生活在友爱中,只要我们发出需求,一般都能得到相应的回应。

当我们接收到他人的需要时,我们也会根据自己当下的能力与状态给出相应的付出。关系就在这样一来一回中形成并稳固。

生意合作关系通常是利益上相互需要的平衡。

良好的婚恋、密友与亲子关系通常是情感上相互需要的平衡,当然也有的是利益和情感相互需要的平衡。

我的一个来访者曾经谈到过,她的上司对她很好,所以她很卖命地工作。她跟她上司的关系中,她需要的是一种情感的满足,上司需要的是利益上的满足。

他们配合得很好,两人的关系也就达到了和谐。

一些情感陪护、声优等职业的存在,也是一方需要情感,一方需要利益,从而达到了平衡状态。

不管你们彼此之间需要的是什么,总之爱与需要的平衡就可以构成关系的持续。好的关系其实就是相互依赖。

从这个角度来看,关系的意义就是结盟

我的所长,补上你的所短。我的所长加上你的所长,就是一个一加一大于二的过程。

我们通过彼此都变得更强大了。

关系中的三种需要状态

爱与需要不会达到绝对的平衡,也不会时刻平衡,而是一种动态的平衡,是一种整体上的平衡,只要关系还在持续,那么它整体上就是平衡的,就是可以运作的。

从爱与需要的角度,我们可以把关系分为三种情况

第一种情况是母婴式的关系。

母婴式的关系是一方发出需求,另一方付出爱来满足对方需求的形式。就像是妈妈养育婴儿一样。

妈妈的职责就是为了满足婴儿的各种需求,全然地爱婴儿,给婴儿提供资源,让婴儿健康快乐地成长。

婴儿会要求妈妈做一些事情来满足自己的需求,需要妈妈关注他、认可他、重视他、接纳他、帮助他。当他发出需求的信号,妈妈要及时地满足他的这些需求。

并且他需要你对他主动一点,要主动地去觉察他的需求,及时地满足他的需要,让他满意。

当你把自己放到一个宝宝的位置上,需要被及时喂养时,那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色,负责发出需求,对方则开始扮演妈妈的角色,负责给出爱,满足你。

因此,此刻你们的关系,就叫作母婴式的关系。

同样,如果你在扮演妈妈的角色,把自己放到了妈妈的位置上,各种操心对方的生活,关心对方的状态,那么你也就同时把对方放在了宝宝的位置上。

第二种情况是矛盾式的关系。

当然,有很多时候对方不愿意当你的妈妈,他也想当宝宝,他也需要你来关心他、理解他、支持他,那么这时候他就是在要求你当妈妈,他当宝宝。

如果你愿意,那么你们会继续母婴式的关系。但是你不愿意,你还想继续当宝宝,继续要求对方给你当妈妈,可是两个人都想当宝宝,那怎么办呢?
你们就有了矛盾。

谁都不想给谁当妈妈,谁都想当宝宝,宝宝就会跟宝宝掐架,那么这就是一种矛盾式的关系。

经常有人有这样的困惑“对方老让我给他当妈妈怎么办?
”其实这个问题很简单。问这个问题的人,通常代表了已经不想给对方当妈妈了。

但是如果你单纯地不想给对方当妈妈了,这个是不会导致矛盾的。因为你有成人的姿态,你只要拒绝对方就可以了。

一个成年人有着基本的界限感,可以为了自己想要的自由去选择合适的拒绝方式。

如果你觉得拒绝有困难、有委屈,那是因为你还想当宝宝,你需要对方照顾到你在拒绝时的脆弱感。你们就是在互相需要,都想成为宝宝的角色。

在矛盾式关系里,没有妈妈,没有成人,只有两个宝宝。你需要我,我需要你,两个人胶着在一起,谁也无法满足谁。

第三种情况是成人式关系。

什么是成人式的关系呢?

一个成年人首先具有界限感。他不会委屈自己去满足对方,不会强迫对方满足自己。

他知道哪些是自己想做的,哪些是不想做的,并且能坚持自己。这样的人能把注意力投放到自我身上,并且会去寻找生活的意义,然后享受生活。

在这个享受的过程中,他会想跟另外一个人分享这种喜悦,从而跟另外一个人建立关系。

这样的人建立起来的关系,就是成人式的关系。

比如说,我有一个很好的项目,我很喜欢。我分享给你,你也很喜欢,我们一起合作做某个项目。

那我们就是两个成年人之间的合作和分享。

再比如说,我热爱舞蹈,我跟你分享舞蹈

我热爱旅游,我跟你分享旅游。

同样,你分享你热爱的部分给我。

我们通过交流、分享,形成一种感染和吸引。双方不必是这方面的专家,但都对这个世界有着探索欲,对某个领域或某方面都有着一种追求或热爱,你们的热情就会形成相互的感染。

在成人式的关系里,双方是一个平等的姿态,你们在对这个世界的探索、对新奇事物的体验、对知识的渴求、对事业的征服中,会体验到相同的满足感。

在这个状态里,双方追求的是生活的品质。你会发现生活是非常美好的。

而母婴式关系和矛盾式关系还处在追求生存的阶段。

对他人需要的执着就是在说,自己需要他人的供给才能过活。

就好比婴儿离开了妈妈的奶水与照顾,自己就没有完全独立的能力,需要他人来帮助自己生存。

成人式关系就是两个独立的、自己可以满足自己的、不需要他人供养的成年人,因为彼此的吸引而志同道合地走在了一起,共同去体验生活的美好,创造无限可能的未来。

有的同学会说“我兴高采烈地跟他分享,他不回应,这个属于什么关系?
”当他不回应你的时候,关系的判断标准即是你难受不难受。如果你难受了,那么你在那一刻就陷入了宝宝的状态。

因为你希望他通过回应你来表达对你的重视,你要的就不是分享而是重视。成人状态里的分享是当他不感兴趣的时候,我会选择用其他途径去分享我的兴奋,而非强制他回应我。

成人式的关系,不一定非要两个都是成年人。如果你有一个基本界限感,对方是无法消耗你的。

关系中的两个难点

这三种情况又是怎样呈现关系的呢?

在这里,我之所以用了“式”这个词,而不是“型”这个词,是因为它不是一种固定的类型。这三种状态不是绝对的存在,也不是特定的类型。

不要以为你们之间互为母婴式关系就是一个不正常的关系,实际上你愿意当宝宝,然后有一个人恰好愿意给你当妈妈,那么你们间就存在一段很和谐的关系。

我们每个人都会经历过这样一些状态,就是有时候我满足你,有时候你满足我,那么我们在不同的时候互为母婴其实是没有任何问题的,这是一种互为补充的关系,是一种爱与需求的持续平衡。

但这种完美的状态不会一直发生,你们不会一直都这么默契,所以总会有矛盾的产生。

当矛盾式关系出现时,就是你们彼此沟通、调整的契机,是你们调整到另外一个状态的过渡期,也是很有意义的。

问题就在于你一直想当宝宝,无论对方愿不愿意、合不合适,你都坚持要当宝宝。这样你们就没有办法建立一段稳定的亲密关系。

所以如果想建立一段长久的关系,你就必须学会在必要的时候从宝宝状态里走出来。要么学习养育对方,滋养关系,承担妈妈的角色

要么学会做一个成年人,把精力投放到热爱的生活上,而不是需要被爱里。

如果你过于沉浸在宝宝状态里,你是无法拥有真正的亲密关系的。因为爱情中存在着两个难点

第一个难点就是在母婴关系中没有人会一直愿意给你当妈妈。

为什么呢?
一方面是对方没有这个能力一直给你当妈妈,另外一方面是对方也不愿意一直给你当妈妈。其实就连你的亲生妈妈都做不到一直给你当妈妈,那别人可能就更做不到了。

不要以为你的妈妈能够一直是你的妈妈,实际上你的妈妈很多时刻都在扮演你的孩子。因为你的妈妈如果没有被自己的妈妈照顾好,没有被自己的老公照顾好,她就会让自己的孩子来照顾她。

所以当你的妈妈每一次对你发火的时候,每一次对你不满意的时候,其实都是在把你当成妈妈,希望从你这里获得一些夸奖。她需要你给予她一些关注,给她一些回应,此刻的她就是你的宝宝。

所以如果连你的亲生妈妈都做不到一直给你当妈妈,你还要指望别人一直给你当妈妈吗?
你要知道这是一件不太可能的事情。只要你还在执着地想找个一人来完全爱你,你肯定会失望的。

第二个难点就是只有你是个成人,你才能遇到成人式的关系。

你开始发问那我能不能遇到一种成人式的爱情呢?
成人式的爱情听起来很完美,但也是很难的,因为成人式的爱情标准会比较高。

成人式的爱情是分享。分享的前提是热爱生活,对世界保持着探索欲。

如果你自己都不懂得快乐的话,那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢?
如果你对这个世界都不好奇的话,别人分享他的好奇你怎么会感兴趣呢?
你自己都不懂得如何快乐,你就无法找到与你分享快乐的人。

你可以找到一个哄你的人,每天逗你、带你玩的人,他把你逗得很开心,这很浪漫,也很愉悦。但是你要知道那个快乐不是你的,别人带给你的快乐是无法保证持久供应的。

又有谁愿意天天输出,不间断地哄别人开心呢?

所以只有你是一个成人,你才能遇到成人式的关系。你是个快乐的人,你才能和别人一起分享快乐。

让自己拥有更多的成人的能力,才是维系好关系的最基础要素。

同时,不要走入极端,人不可能一直待在成人状态里。

当然每个人都有无助的时候。

没有永远的母婴式关系,也没有永远的成人式关系,你们的关系也不可能全都是矛盾。一段常见的关系、健康的关系就是这三种关系在不断的切换和组合中形成的,根据你们不同的情况和不同的状态进行着,在整体上达到一种动态的平衡。

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