《软瘾》Epub+Pdf+Mobi+Txt+Azw3 下载在线阅读

《软瘾》内容简介：

你想有更多的时间、金钱和精力吗？你想在生活中找到更多的目标和意义吗？为了填补内心的空虚，做了什么事，结果发现收效甚微？机械地吃零食，无聊地刷手机，浏览购物网站，无法控制购买。做这种事的时候，我们明明很开心，但这种快乐不能形成持续的满足。

这种看似无害的习惯就是“软瘾”。他们不仅浪费我们的时间和金钱，还麻痹我们的感情，榨取我们的精力，降低我们的生活质量。他们只是提供表面上的兴奋，隐藏我们更深的渴望，阻止我们实现目标、野心和梦想。

在这本开创性的书中，赖特从个人和职业发展领域的丰富经验中，对软瘾进行了彻底的剖析，提出了消除软瘾、丰富生活的具体方案。以软瘾为线索，你就会知道你真正需要的是什么。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天堂)如果学习摆脱了软瘾，你就可以为生活中的更多可能性腾出空间。

《软瘾》作者简介：

朱迪斯赖特(JudithWright)是美国著名的婚姻和生活方式教练、演讲者、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次访问《20/20》 《早安美国》 《今天》、《奥普拉温弗瑞脱口秀》等新闻和脱口秀节目，登上《嘉人》 《健康》等杂志

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书友评论：

第一个真理：你是被爱的

你获得的爱其实超出了你自己的想象。你可能感受不到，不知道甚至不相信你被爱着，但这是事实。你是这个充满爱的宇宙里的一个被爱的孩子。你做什么都不能让爱消失，因为这是你与生俱来的权利。还有什么比被爱更让我们渴望的吗？还有什么比可能不被爱更让我们害怕的吗？我们的恐惧是没有根据的。我们最想要的东西，我们已经有了。爱是丰富的。是我们阻碍了自己接受爱，是我们相信我们不被爱或不可爱，是我们感觉好像永远得不到足够多的爱。

当你遵循这个真理生活时，你就会体验到完全的满足，发现你的生活开始发生变化。

我们可以把我们的痛苦归咎于对我们不被爱和不可爱的盲信。我们认为我们必须靠努力去赢得爱，觉得自己不够好、不够完美，因此不足以被爱。没有什么比这更离谱的了。爱不是可以靠努力获取的。它是我们所有人在任何时候都可以获得的丰富资源。

不是爱无法被得到，而是我们无法去爱。

我们渴望被爱、误以为自己不被爱的错误观念正是让我们在软瘾中寻求安慰的元凶。我们以为自己如果获得了拉风的新车或高级服饰就会更可爱，以为自己如果参与八卦、讨论别人的秘密，别人就会认为我们有价值。我们每天锻炼几个小时，为的就是使自己足够健康可爱。我们感到不被爱，于是用软瘾来缓解这种感觉，压抑我们的渴望。我们在互联网上寻找虚无的联系。我们超支，暴饮暴食，索取、囤积、收集各种东西，投身过多的活动。我们对爱的错误观念影响了我们生活的方方面面，也影响了我们周围人的生活。

我们中的许多人在小时候都没有得到需要或想得到的关注和照顾。我们可能已经认定了我们不被爱、不可爱或者没有得到足够的爱。虽然这些结论从过去的角度看是可以理解的，但它们不必成为我们今后的行为准则。仅仅因为一些人在我们的早期生活中不善于向我们展示爱和关注，并不意味着我们必须认定我们不被爱。我们可以做出更好的选择。

爱的第一个真理纠正了我们不值得爱和不被爱的错误观念。以这个真理为宗旨生活时，我们就不需要为了被爱而去追求让我们足够酷、足够聪明、足够好看、足够富有或足够健康的方法了。当我们感到忧郁或孤独时，我们可以向我们被爱这样更伟大的事实敞开心扉，而不需要投身于麻痹感官的不良嗜好中。

与普遍的错误观念相反，被爱不是一种感觉，而是一个决定。拥有爱你的人并不是解决感到不满足、无价值和痛苦的灵丹妙药。例如，我知道我被爱着，但我并不会一直都感觉被爱着。我的丈夫深深地爱着我，每天都告诉我这件事。他相信我，并尽他所能帮助我实现我的梦想。他赞美我本人（每天都说我“棒极了”），赞美我的成功，欣赏我的生活方式，给我真实的反馈，让我朝着自己的理想前进，并以多种方式表达他对我的爱。让我难过的是，我并不总是对他的关心敞开心扉，或者有时，我也没有完全理解他对我深刻的感情。

识别一种感受并赋予其意义是一种偏颇想法，被称为“情感推理”。我没有感受到爱，因此我没有被爱，这是一种偏颇想法。正确的想法是：我被爱着，只是现在没有感觉到而已。

我们常常对“什么才算被爱”这个问题有不切实际的想象。我们会认为，“他如果爱我，会买这个给我”“她如果爱我，会懂我的想法”或者“如果有人爱我，我的感觉应该像站在世界之巅一样”。我们有心目中爱的样子和感觉的模板，当现实与它们不匹配时，我们就认定我们不被爱。例如，如果我认为爱总是温柔和善良的，当我丈夫为了某件事毫不留情地揭穿我时，我就会错过他倾泻而出的爱和关心。即使事情看起来或感觉与你理想中被爱的状态不一样，爱却常常是存在的。

当我们认定我们被爱的时候，我们会开始寻找爱的证据。由于自我实现预言的力量，我们倾向于以确认我们当前信念的方式行事。如果我们改变信念或行动，我们就可以改变这个循环。当你做出这些改变时，你会感受到更多的接纳、爱和希望。即使你现在似乎感觉不到，你仍然会看到爱存在的证据。你甚至可能吸引更多的尊重和积极的关注，因为你的信念系统转变了，因为你认为自己是被爱的，也值得被爱。

通过重新定义爱，你会发现爱不仅仅是浪漫。爱是互相关心，是心灵相通。被爱的证据广泛存在，可以是配偶充满爱意的表情、父母严厉的训诫、别人主动帮你做的小事、同事在得知你母亲摔倒后对她伤势的关心、老板给你的强硬但有建设性的反馈。

第二个真理：痛苦留下的财富是爱与平静

伴随着你的痛苦而到来的往往还有爱与平静的馈赠。当你敞开心扉去感受痛苦，你也就做好了充分的准备去接受爱与平静。平静是随着痛苦而来的，就像阳光会紧跟着风暴。当电荷积聚并被释放出来，一切终将归于平静。悲伤像大雨一样洗净你的心，留下爱与平静。当痛苦消退，爱与平静会大量涌进它为你准备好的温柔的避难所。

我们错误地认为痛苦是爱的对立面。我们没有意识到，痛苦和其他情感实际上会导致爱的产生，也可以被视为爱的一部分。此外，平静代表的不是没有痛苦，而是接受和表达痛苦的行为带来的结果。平静只是在等待表达。只有当我们表达出心中所想时，平静才会到来。

我们内心的平静并不以环境完美或不存在冲突的状况为前提。如果我们能深入内心，释放我们的痛苦，即使在混乱和不安中，我们也能体验到平静。当我们向内心的感受敞开心扉时，我们就发现了自己。了解自己的内心状态使我们更靠近自己，也更靠近他人。当我们与自己接触时，我们能感受到真正的平静。

我们对痛苦的错误观念导致了痛苦。我们抗拒痛苦，认为它有问题，或者觉得自己受到了伤害。我们也可能认为自己无法承受疼痛。结果，我们掩盖了自己的痛苦，表现得很“酷”，或者用软瘾麻痹了受到的伤害。通过抗拒痛苦，我们反而制造了一种痛苦的状态，而不是对真正痛苦的深度疗愈。我们制造了内心的不安和焦虑。我们不能全身心地感受到我们的痛苦，也就不能释放它。

痛苦不同于折磨：痛苦是不可避免的，而折磨是可以选择的。每个人都会感到痛苦、悲伤和受伤。当我们对自己的感受有些情绪，当我们一次又一次重温自己的痛苦时，折磨就出现了。我们为自己感到难过是因为我们受伤了，或者我们生气是因为有人伤害了我们。我们是为自己感到难过而难过。我们常常不能直接解决痛苦，因为痛苦一直没有被我们意识到。我们内心很痛苦，却只感觉到一种模糊的不安。折磨只是表面现象。我们没有完全释放内心的感觉，而是在用我们的软瘾来在表面上抵抗它。我们会感到忧郁、暴躁、愤怒，或者可能做出不恰当的行为。

我们沉迷于那些能减轻痛苦的软瘾并不奇怪，即使这意味着放弃爱与平静。我们做出这种可怕的牺牲，是因为我们抗拒痛苦，错误地认为痛苦是丑陋的，让我们变得不可爱。事实正好相反。如果不分享我们的情感，我们就不会感到被看见、被接受和被爱，而分享我们的情感就意味着接受我们的痛苦。

接受和表达痛苦是至关重要的。不管你是用话语、大哭、啜泣还是其他任何方式来表达它，它都终将为你带来平静。理想情况下，你的表达方式会与你的痛苦程度相匹配。换句话说，大哭和啜泣是不同的表达方式。后者可能无法释放足够的痛苦来达成平静。观察一下婴儿，看看他们是如何释放情感、给自己带来平静的。婴儿感到不安时会大哭，于是彻底地释放了情绪。然后，他们马上就会笑了，直到下一波情绪袭来。条件允许时，成年人也可以这样。

简单的快乐和珍惜快乐的能力也可以是爱的象征。你可以在大自然