70z

《自私的真相》Epub-Pdf-Mobi-Txt-Azw3 下载在线阅读

 《自私的真相》Epub-Pdf-Mobi-Txt-Azw3 下载在线阅读

 

作者:大卫·西伯里

 

内容简介:

 

当别人制造出所谓的“义务”,并强加于我们身上时,我们该怎么做?我们该如何抵抗压力,避免因他人对于“礼貌”及“责任感”的错误认知而受到剥削?

 

我们离快乐到底有多近?我们离痛苦又有多远?这是个问题。忍受命运狂暴矢石的攻击或许较为高尚,但这并不符合我们真实的期待。而且说真的,这些足以夺走人命的武器在日常生活中也根本见不到了。

 

在人性之中应该有某些事物能如同机关枪一般,给予我们铜墙铁壁般的保护,让我们远离来自职场、家庭和街上汹涌不息的烦恼。我们已经被压迫得太久了。我们需要一种方法,让我们有机会能赢过这贪婪的世界。

 

这种办法存在吗?不存在,悲观主义者会这样告诉我们。容忍肩上的重担,道德至上者会向你高声疾呼。这个世界就是如此,久经世故者会这样对你说。

 

然而,我却怎么样也无法被这些说法说服,懂得如何分裂原子,或将同胞送上外层空间的我们,居然找不出一种能让自己活得更轻松的办法。

 

如若世上能有一种生活方式让人远离惊惶不安的纷扰,我们多数人绝对会趋之若鹜。神秘主义者或许会与你谈论死后另一个世界的回报,专家学者则或许会和你谈着充满拉丁文衍生物的术语和第四维度,然而,在每日生活中载浮载沉的我们,却希望有人能为着此刻眼前所遭遇到的苦难,提出最实时的解决办法。

 

本书作者在经历数百案例后,坚信拒绝别人的“邪恶自私”、捍卫自我的“良性自私”才是让人们获得幸福快乐的关键因素。在这本著作中,他将为你揭示自私的真相、带你学习自私的艺术:当他人对于你的时间、精力,与情绪提出不合理的要求时,我们该如何说不;并指导读者释放长久以来受到压抑的真实自我,获得未有过的自由与喜悦。

epubooks.top站是一个下载优质电子书的网站,书籍种类非常多,每个类目下的书籍资源都非常丰富,支持kindle、epub、mobi、azw3、pdf格式下载。以及在线阅读-epub,kindle,mobi,azw3,pdf格式! 一個下載優質電子書的網站,書籍種類非常多,每個類目下的書籍資源都非常豐富,支持kindle、epub、mobi、azw3、pdf格式下載。以及在線閱讀-epub,kindle,mobi,azw3,pdf格式! ======================================================= 记得收藏本站哟!每天都会更新 资源收集不易,还请帮忙点一点,是我的动力谢谢!!!!!!!!!! 如果有什么书本站没有,你也可以在评论处留言。我会第一时间去的! 收藏本站每日更新更多书籍! 资源地址: Epub版-----网盘密码1122 MOBI版-----网盘密码1122 PDF版------网盘密码1122 TxT版------网盘密码1122 azw3版------网盘密码1122 ======================================================= 部分简介:
很好。这就是你的答案。首先,既然你是纽约来的,我决定将你送到一所戏剧学校,让你学会演戏。”我一边说着,一边将一个地址交给他,“我想让他们教你如何发脾气,让你打败那个歇斯底里的麦克白夫人。接着,我会选择一个好时间,让你装病。我要你躺在床上,用巴纳比太太想都没想过的方式抓狂。你跟我提过,你的母亲还健在。我要你寄信给她,并让她来家里住,一直住到──你太太下床为止。我会让你们的家庭医师知道秘密,并让他能充分证明你的病况。在他和你母亲的帮助下,我打算将你们家闹得天翻地覆,乱到你太太情愿爬上旋转木马休息,也不愿意躺在那里。” 我们又接着谈了一会儿,让我有机会替这个剧本增添些许亮点。巴纳比先生静静地听着,不发一语。在船驶进普及特海湾后,一个朋友加入了我们的行列,讨论也因此戛然而止。 下一次遇见他,是五年后。他看上去气色好极了。他的太太跟他一起:一个看上去相当讨人喜欢的女性,她似乎非常喜欢跟着丈夫四处游历。他们正在安排一趟去加拿大露营的行程。在她身上我完全找不到一丝我所幻想的孱弱女性所该具备的特质。 在我们聊了一会儿后,巴纳比太太加入了另一群女士的行列,而他的先生也因此有机会和我坦白。他伸出了自己的手: “我们在见面的时候已经握过手,但我还是想再次郑重地谢谢你。谢谢你在五年前给我的建议。真的太有效了,如你亲眼所见。” “所以你采用了?” “是的,丝毫不差地。我的医生对这个建议兴致勃勃,并告诉我其实我太太并没有病得那么严重,她只是歇斯底里和自我放纵而已。总而言之,他一口答应了。因此,我去了那间戏剧学校,学了如何演戏,尤其是该如何表演歇斯底里性的痉挛。整个冬天我都在练习。接着,我利用夏天的假期,躺在床上。反正我其实也已经身心俱疲了。我的母亲来跟我们一起住,而我的医生遇见了她。我猜她大概也很赞成这个计划。总之,医生宣布我必须放弃自己的生意,除非我们愿意将房子卖掉,换一间较小的。而我们确实这么做了,但这是在我和太太被送去亚利桑那间农场后的事了。 “芙瑞达整整站了三天,那里真的很简陋。接着,她打包并只身一人去了东边。我们在那边并没有房子可以让她住,而她手边的钱又不够多,所以她只能挑一间便宜的旅馆住。那里的床一点都不舒服,因此她彻夜未眠。与此同时,我去度了一场假,骑骑西部的马,面色红润地回家了。突然间,我顿悟了,于是我和她谈了几次──平静地,你懂的,而且委婉地。她明白我的意思。我愿意继续支付她的生活费,而我的条件──无论是现在还是未来──只要她不继续躺在床上,并在合理的情况下跟着我到处去,还要确保自己健健康康的。否则,我们就再换一间农场住,而且这次是永远地住下去。” 因此,我们可以清楚地认识到,唯有当我们如同巴纳比先生一样,出于对善良与真理的妥协而采取行动,我们的困境才能被打破。而那些纯粹以自我满足 为出发点的行为,不过是邪恶之举。唯有打破太太设下的枷锁,将彼此从精神上的囚牢中释放出来,夫妇两人才能摆脱不健全的自己,真正快乐地生活着。 KEEP IN MIND 那些纯粹以自我满足为出发点的行为,不过是邪恶之举。唯有出于对善良与真理的妥协而采取行动,我们的困境才能被打破。 15 生活的智慧 面对一直抱怨又忧郁的人,那就表现得比他更绝望。 ——妻子的逆袭,反制爱唱反调的丈夫 以下内容摘录自信件: 我的困扰并不算太极端,但却以骇人的速度持续加重,且不知道怎么的,我总感觉那些日复一日刺激着我们的琐事,造成的身心俱疲远比巨大的悲痛来得磨人。 我的状况是这样的。我的先生永远不愿意做我要求他去做的事。我用来要求他去做的理由,都只会沦为他拿来拒绝我的借口。最近,我开始想要到市中心去住个几年,这样我们就可以经常去欣赏美好的音乐、戏剧和文学。但要是我开口对艾德里奇说,这肯定会变成他最不想做的一件事。事实上,这么做并不会对我们造成任何困扰。我们现在这个位于郊区的家,是租来的,而我们的孩子也都已经结婚并离家了。我找不到任何原因可以阻止我们这么做。我也知道我先生对于这个点子并不反感──要是这个点子是他第一个想到的话。 我回了这封信,并因此收到下面我所摘录的信件: 我不确定你的计划是否可行。但问题在于,这么做看上去太自私了。我不是什么阴谋家。我做人一向很坦白且诚实。我无法说服自己去欺瞒他人。 几个月后,这名女士终于臣服在我所给的诱人建议之下。她执行了我的计划,并成功地搬到市中心居住。我到底对她说了什么,导致她一开始如此震惊?我不过是要她利用先生爱唱反调的心态,来达成目的罢了。很显然,她的先生拥有被我们称为“反向暗示感应性”(contrary suggestibility)的心理问题。他喜欢和别人对立,总是违背其他人的期望或想法。而艾德里奇太太也无法在独自且不依赖帮助的情况下,帮助先生摆脱此种精神性扭曲。 这样一来,她所能采取的行动就只剩三种: 1.继续成为这个病态自我的受害者。 2.离开他,要求离婚。 3.学习如何去控制他。 对年过五十的夫妇来说,第三个选项看上去是最理想的。因此,我建议艾德里奇太太用温和但逐渐增强的热情程度,跟先生提起他们住在郊区的种种好处。我并没有要她说谎,只不过是要她说出住在乡村的美好而已。那些优点确实就摆在那里。我的目的不过是借由反复地提起,让艾德里奇先生的自我开始出现反向的欲望而已。而这个方法很快就奏效了。他开始痛恨乡村的一切。他只想带着太太搬到市中心,无论太太想或不想! 此种聪明圆滑的手段,错了吗?我曾经听过一些食古不化者大力谴责此举。倘若这名女子的先生是一个体贴、善解人意、拥有健全的自我的人,那么我当然也会一起挞伐该名女子使用这种手段。但状况真要是如此,这对夫妇也根本不会遇到什么问题。 然而,在多数情况下,问题都是过多的自我主义而不是利他主义所导致的,或因喜欢与人唱反调者而不是顺从者而引起的。基于这一原因,此种策略是所有人都可以采用的办法。除非你所有的朋友在本性上都是非常快乐、随和且适应力极强的人,否则期待他们全都同意你的看法是相当傻的行为。在你想提出某个建议前,最聪明的办法就是先提起那些立场相反的价值观或事例。如果你认为某个行为应该被实践,请讨论该行为可能伴随而来的风险,并批评该想法。让聆听者在听了你所说的一切后,提出“尽管有这么多缺点,此行为还是必要的”。接着同意对方的看法。多数的同伴都是充满自信的。他们喜欢争辩,也喜欢提出意见。只要我们制造一个能让此种人格特质怪癖被满足的机会,我们的计划就能实现。 对于一位能做出美丽花瓶的工匠,我们心怀敬意。那么我们又为什么不能认同一位利用自己的技巧来克服困难的人呢?在世界上,还有什么事情比将技艺贯彻在生活中更为美妙的事呢?还是说拥有克服困境的技巧是错的呢? 说到底,这是一个关于我们是否要因为亲密关系中所存在的畸形限制,而让自己只能不健全地活着的抉择。倘若一个人深信最根本的自我不应该被委屈,那么他就必须想办法有效地去解决问题。这样的办法并不一定是追求自我满足,也绝不意味着将自己的意志强加到他人身上。只有当所有人都因此获得更大的自由时,这个行动才称得上正确。 只因为阴谋家是邪恶的,所以我们就只能选择使用无效的方法去解决问题吗?就生活而言,计划是必要的。这是生活的智慧。对成功而言,策略极为重要。只有当动机不正确时,这件事才会沦为邪恶的。 曾经有一个机会,我非常渴望得到。我向不少朋友说起自己对这个机会的兴趣──很随意地,你懂的,没有抱持多大的期待。在不到六个月内,一名男子联系我,向我提供了那个机会。他刚好认识我其中三个朋友,而他们在毫无察觉的情况下,将我的消息散布出去了。 无论你的道德观是否同意你这样想,但生命就像在下棋。命运就坐在桌子的另一端,等着你出手。她给了你极好的例子。如果你基于情感原因,根据一套不懂得变通的策略出手,那么计划失败是必然的下场。因此相反地,我们应该根据命运的一举一动去拟定对策,并将自己的人生计划作为最基本的“策略”。 艺术家根据“色彩策略”来作画,作曲家利用和弦──曲调原则来谱曲,戏剧家利用情节──命运的策划来写作。没有建设性的计划,我们根本无法应付现代生活可能遇到的无数状况。我们必须采用策略,否则就会失败。 举例来说,没有什么比“以其人之道,还治其人之身”的力量更成功的了。“面对忧郁的姐姐,我该怎么办?”一名男子写道。“表现得比她还要忧郁,”我回答,“喋喋不休地谈着你自己的问题。在和她相处的绝大多数时间里,表现出自己是多么地绝望,并看着她是如何在一个月之内,改变自己的作风。”男人多数时候都很怕女人的眼泪。这实在很没有道理。眼泪并不存在着任何值得让人恐惧的事物。当女人开始掉泪时,你也开始大哭,对方肯定会立刻停止。试试看,结果绝对叫你惊讶。 或许,在旧思维与我所给的新建议之间存在的最大冲突,就在于对所谓的“疏离”态度的解释。过去,他们要我们无条件地接受别人的重担、给予别人无意义而温柔的同情心、面对困难一定要全力以赴。而现在,我们教你不要让自己陷进去,抱持着客观而超脱的态度。对老一辈的人而言,这是一种没有同情心的做法。但当我们以无比清晰的思路和冷静的智慧去审视时,我们就会知道:这种做法对于解决问题来说,更有帮助。 拼拼图的时候,我们习惯动手。因此,不要让困难缠着你的大脑,将它们写下来。让它们就跟报纸上的填字游戏一样客观。在你可以将问题放到台面上之前,不要纠结地去思考这些问题。 最重要的策略,莫过于保密。对于自己所做的事,绝对不能透露十分之一的量。多言而导致失败的情况,远多过任何不小心的行为。 KEEP IN MIND 生命就像在下棋。命运就坐在桌子的另一端,等着你出手。我们应该根据命运的一举一动去拟定对策,并将自己的人生计划作为最基本的“策略”。 16 当牺牲只会带来伤害 为了孩子做牛做马,委屈自己。她的牺牲打从一开始,就注定走向失败。 ——宠坏儿子的法威尔太太 自私的艺术,就是懂得如何满足自己的需求,而不是让别人去承担这件事。真正的无私是不允许你因为昨日的圣人之举,而加重今日的负担。真正的无私也不允许我们在出于自我满足的心理下,让他人享有各种特权,并错误地称此种放任为美德。科学的伦理道德就是探索,而此种探索必须顺着自然,并让自然告诉我们真相为何。现在,不妨让我们看看旧思想是如何对待法威尔太太和她的儿子的。 威廉只会越学越坏,这是毫无疑问的。自从少年法庭的人员来过后,他的母亲再也无法忽视这个问题。除此之外,他让她知道自己是如何宠坏了这个孩子的。 法威尔太太沉浸在苦涩的冲击里。威廉的父亲过世时,威廉才刚学会自己穿小短裤。法威尔太太很清楚自己的使命。“他绝对不会因为汤姆不在了,而缺乏任何一件本该拥有的事物。”她对自己这么说。而她为了这个承诺,疯狂地工作。 “当然了,”法院人员听了她的故事后说道,“他已经习惯在自己玩耍的时候,见你做牛做马。你怎么可能期望他去学着适应,或懂得纪律?” “难道我不该这么做吗?”法威尔太太反问,“我不想显得自私。” “是的,你不应该这么做。生命远比我们想象得伟大,法威尔太太。当悲伤笼罩着整个家庭时,父母亲应该做的事不是扮演上帝,让自己成为隔绝一切洪水猛兽的堤坝。我们应该一起经历生命,并学习该如何一起面对。你试着当自己孩子的命运女神,但他应该和你一起学着面对失去。这样才能让他成长。” 是的,他说得没错。法威尔太太现在明白了。她寻思着这一切的苦果。威廉从来就没有感受过失去父亲的痛苦,他什么都不缺。 我们可以将这个小故事置换在各个时空背景下。其原则适用在丈夫与妻子间,甚至也适用在年轻人去思考自己对年长者的义务时。以无私之名扮演起上帝的角色,最终只会导致灾难性的后果。 在我接触了成千上万名求助者后,关于这一原则,我取得了一份统计数据。这些数据有些源自好多年前。当时的男孩与女孩们如今都有了自己的孩子。如法威尔太太这样的自我牺牲,往往只会适得其反,导致悲剧发生。 威廉造成的问题不仅带来了法律上的苦果,他母亲也为自己无私的牺牲吃尽了苦头。多年以来积劳成疾,让她原本健康的身体变得孱弱。在孩子进入青春期后,日夜担忧更导致她精神脆弱。他的违法行为也伤透了她的心。她的“无私”,让自己成为这一切的罪魁祸首。除此之外,我们也不能忽略当法威尔太太一心一意地只为了孩子那短暂的享乐奔波时,她如何放弃让自己成为一个更好的人。 她虽然称不上非常聪明,但过去她也曾经是一个好邻居、好朋友;然而,当她全心全意地只想让威廉过舒适的日子时,她所有的善都消失了。法院人员告诉她,她真正应尽义务的对象应该是生命,而不是孩子;而唯有在她对生命尽了义务,并让孩子学习承担后果时,她才是真正尽到了对他的责任。 你是否曾经看过拜占庭时期的圣母像,看着当时的画家以僵硬的线条和平板的图像去限制自己的画作?在如今这个被可怕的功利主义主宰的世界里,这种思想依旧钳制着我们的道德,禁锢着爱那本该自由流动的力量。 为了外在的义务让自己受苦,是传统思维所认定的一种美德──无论此种牺牲是否合适或有意义。说到底,法威尔太太从丈夫过世的那一刻起,就基于那虚假的善良,决定妥协自我。她对威廉的纵容,不过是出于自我满足的心态。这让她觉得自己很伟大,为了孩子做牛做马,委屈自己。如同所有违反自我基本法则 和误用神奇公式 的情况,她的牺牲打从一开始,就注定走向失败。 KEEP IN MIND 自私的艺术,是懂得如何满足自己的需求,而不是让别人去承担这件事。 17 愚昧的贪婪 麻烦是我们最大的敌人,而麻烦总在贪婪的保护下,潜入我们的生活。 ——一生都在愤怒中度过的银行家 你肯定在影视作品里,看过像乔舒亚·恩罗德那样的人。他住在美国中西部的一个小城,从事着银行业务。他的专长是撤销孤苦无依的寡妇的贷款赎回权。他的面颊消瘦,言辞冷酷,眼神锐利。他很孤单。没有人爱他,人们都恨他。他的贪婪摧毁了自身的一切快乐。 乔舒亚心中充满了愤怒。他的家庭面临着一个又一个的危机。首先是他的太太生病了。在拖着病体撑了几年后,她终究还是撒手人寰了。乔舒亚原本期望,至少在晚年的时候,他唯一的女儿能照亮他的人生。然而,女儿却跟人私奔了。称职的管家偏偏又很难找。尽管家财万贯,乔舒亚却过得一点都不开心。 对于自己的计划拖了这么久仍旧无法完成,他也感到非常愤怒,不满意的问题越积越多。他不停抱怨那永无止境的拖延,但他不知道这些延误全都是自己造成的。他为命运设下了模板,并要求人生依照他的设计去走。命运或许使他吃苦,但他绝对不会向命运低头。只有他能发号施令,让命运向他低头。这就是他一贯的座右铭。毫无意外地,命运总是不听话地径自发展,无视他的命令。 僵化的思维鲜少能解决问题。自大堵死了那条通往更好生活的道路。如果你告诉恩罗德一个可以解决当前困境的办法,他也只愿意想着“这不可能做到”。你以为他也渴望得知真相,最后却发现他只想得到一个符合自己偏见的结论。除此之外,他都视为胡说。 当人们坚持将事情依照自身扭曲个性的标准来衡量时,真相往往也会受到扭曲。唯有当他愿意将束缚在自由意志上的贪婪破除,他才能免于受到以自我为中心的想法的禁锢。 一切问题的解,都存在于我们心底。我们必须对内探寻,才能找到出路。对你来说,今天将是一个无比关键的日子。那些为自身困境而感到愤怒的人,只会沦为困境的受害者。 在美国,有上百万名国民在入伍的时候接受过心理测验。根据这些测验结果,执行测验者对美国整体智商给出了相当低的评估,此举自然引发了大批民众的抗议。我们不是白痴,人们怒吼。或许不是,但考虑到我们存在的某些想法,其实我们有些时候“也离之不远了”。 我们在面对邪恶──尤其是贪婪方面,所表现出来的做法近似于低能。数世纪以来,人们总被谆谆教诲不可以贪得无厌。贪婪也被列为最致命的原罪。结果,贪婪继续主宰着世界。如果我们可以稍微运用一点智慧来处理那些掠夺成性的逐利者,或许贪婪如今就会跟人类脊椎中的尾骨一样退化。 如果跟一个人说某件事是不好的,他往往不会立刻放弃。但如果我们说这件事是愚蠢的,他可能会认为自己最好要小心点。他永远不会改变自己的行为,直到他非常肯定这么做是相当自私的。 当古罗马人发现“以毒攻毒”这个方法时,生命中最伟大的一个法则便诞生了。这个世界永远都摆脱不了因为自私的有效性而被保留下来的贪婪。只有当人们发现邪恶会侵蚀到自身的利益时,违背生命的行为才会因此断绝。 麻烦是我们最大的敌人,而麻烦总在贪婪的保护下,潜入我们的生活。我们不妨扪心自问:要是在过去五千年里,主宰着人类世界的是互利共生的精神,那么你的人生现在还会如此困难吗?想想看人类的贪婪摧毁了多少事物,通过战争、掠夺性的商业主义、过度开发和漠视;想想看那些被摧毁的城市、艺术品、文学、设施;想想看那些被蹂躏的森林、矿脉和草原,还有劳动者的身心健康也被完全忽视。 腐败、贪污、犯罪和战争威胁着地球上的每一条性命。它们挑战着科学与技术为我们带来的一切,只为了保护并强化自身的力量。 人类怎么会做出自杀这样的行为?人类为何会选择摧毁肉身,剥夺自己活下去的权利?同一种短浅的目光与理由,在我们有限的人生经历内,影响着我们的生活与思维的框架。我再强调一次,对于善和恶的评估,往往需要数十年以上的思维跨度才能进行。我们因为贪婪获得了一点点利益,却因此赔掉了那些能真正带给我们富足与快乐的人的信赖和爱。我们赢得一场小小的战役,却输掉一切。当体内的灵魂开始枯萎,即便是成为亿万富翁,我们还是输了。 倘若你身处在一个无人居住的南海小岛上,那么你所面临的问题将非常单纯,不外乎食、衣、住方面。在这伪文明的世界里,我们的问题依旧与食、衣、住脱不了关系,只不过我们与其的关系更为迂回。 一群军国主义者为着商业目的,在欧洲引爆一场大战,生灵涂炭。税金被提高,食物价格飙涨,有千百种事情能让你的日子难过。在你居住的地方上,一群政客企图铺设造价昂贵的污水管线,或砍掉你们那条街上的大树。人群、人群、人群,到处都挤满了人,让你困扰不已。人类的本性才是真正的罪魁祸首。 你或许能基于自身的力量,暂时与那些制造战争、喜爱侵略他人的人“维持良好的关系”。你或许认为,在这场游戏中,你绝对够“机灵”。但是生命、人和命运终究会察觉真相。一旦他们发现了你的贪婪,就再也不会让你称心如意。 任何形式的自利主义也是如此。当你让愤怒占据自己、只想着表达自己的感受、不停埋怨他人时,爱就消失了,珍贵的羁绊也因此被切断。换另一个情况来看,你觉得自己受到了伤害,于是你感到愤怒,让自己意志消沉地病着。你的神经变得过于敏感,你的头脑开始混乱。无论是哪一种情况,自大都会让我们的力量被削弱。 最奇怪的地方就在于贪婪其实是自利主义所导致的后果。换句话说,当我们的“自大”彻底失败时,我们往往会转而寻求贪婪,而不是去想着该如何以较文明的手段来实现自我。有些人会用自身的经历来增强自信,并认为周围的人理所当然地应该要臣服在自己之下。于是一次又一次地,命运不愿继续眷顾他,而周围的人也不愿意继续配合他。事情慢慢地变调。追寻者变成了独裁者,贪婪控制了他的内心。 简而言之,贪婪践踏了关于自我的原则。那些深信不该让自我妥协的人,也不能侵践他人的自我。无论是对自己或于他人而言,生命的不可侵犯性 都是每个人的权利。人们也绝对不能忽视神奇公式,为自己的需求而剥削他人。无论对象是谁、状况为何,贪婪追求的总是自我满足。 最让人难以理解的是,如此愚蠢的冲动,居然控制了世界这么久。更奇怪的是,尽管人们处处钳制着真正对人有利的自私,贪婪却总能逍遥法外。当我们颂扬自私能让人们重拾那些微弱的与生俱来的权利时,我们往往会被许多善良者谴责。但当我们攻击根深蒂固的贪婪时,我们却会被称为危险的激进分子。显然,人们似乎认为,贪婪是人类必须容忍的,其侵略的力量被保护得如此完好,导致人们难以攻击它。然而──此景绝无法长久。 KEEP IN MIND 我们因为贪婪获得了一点点利益,却因此赔掉了那些能真正带给我们富足与快乐的人的信赖和爱。当体内的灵魂开始枯萎,即便是成为亿万富翁,我们还是输了。 18 掌控我们的敌人 有些时候,我们的敌人是个霸凌者,而遏止对方的有效方法,便是展现自己的力量。 ——以柔克刚的艺术 人之所以生而在世,就是为了活着。尽管生命有尽头,但这并不影响我们去拥有一个长久且快乐的人生。没有任何一件事情能阻碍我们。人类学会了如何保护自己免受大自然的伤害,也逐渐学会如何打败病魔和时间;但我们却尚未学会该如何保护自己,远离他人的嫉妒、贪婪、恶意和自私。 让自己免受攻击,是一种罪吗? 对仍旧怀抱着幼稚理想的多情者而言,自卫似乎是一种相当自私的举动。他们让你相信“反击回去”的行为,违背了人类数世代所沿袭的美德(尽管许多人不停宣扬这样的美德,真正能付诸实践的却少之又少)。 而对于我们这些不同意此种不负责任论点的人而言,我们认为每一条生命的最大责任,就是透过自己的行为让足以消灭生命良善之力的邪恶,永无肆虐的机会。如果我们放任邪恶蔓延,希望将因此被毁灭。 要想探讨敌意,就必须去探讨新道德观的核心。在旧的人生观下,存在着两大原则。第一种,我们利用暴力的手段,发泄自己的怒火,满足自己复仇的欲望,让愤怒征服我们。另一种,则是让自己被邪恶的一方征服。 甘地就曾经使用过这一方法──消极地。但对于此方法是否适用于西方世界,我有点怀疑。然而,利用积极手段去打败敌人的“积极不抵抗运动”,成为第三种(且介于前两者之间的)对抗邪恶的办法。让你的对手自行毁灭。在不使用暴力的情况下,找出办法击倒敌人。这有点像是精神上 的柔道或空手道。 不要因为战斗而战斗,不要为了自我膨胀而战斗,不要为了自满而战斗,不要为了打败敌人或意图惩罚对方而战斗。要为了更远大的目标而战斗,且用不战斗的方式去迎战──尽管这么做听起来有些矛盾。为了正面的力量而战,为了那足以攻克我们困境的强大力量而战。举例来说,曾有一名男子威胁我,说我要是再不改变想法,他就会揍我。他当时是这么想的,但我在他开始动手之前,冷静地说:“就算我们打了一架,我的想法也是不会变的。你可以杀死我,但你无法说服我。而在你于监狱度过的余生里,你都会想着这件事。”我坚定的态度战胜了他的愤怒。我们最终没有动手。 但这并不意味着只要使用“积极不抵抗行为”,就一定能立即解决眼前的问题。但只要我们能经常练习并逐渐完善技巧,或迟或缓,这个方法便会带来奇迹。只要拿出智慧,暴力就无用武之地。 俗语说,只要你给对方足够的机会,他就会自取灭亡。因此,只要给敌人一定的机会,他迟早会引火自焚。当对方暴露出自己的弱点时,我们就有了给出致命一击的机会。 一名女性发现,她喜欢的邻居她的丈夫却都不喜欢。此外,尽管她实在不擅长做家务,她的丈夫却拒绝了她雇用一名帮佣的提议(尽管他们确实负担得起)。这两个困扰让她心烦意乱,直到她发现自己可以用以毒攻毒的方式来解决问题。 “这真是太棒了,”她平静地说着,“我不需要像别的女人那样,想办法让家里井井有条,反正也不会有人来我们家做客,所以干不干净根本不重要。”被家里混乱状态吓到的男主人,为了不让自己继续住在猪窝中,最终决定雇用一名管家,并邀请邻居来家里做客。 值得注意的是,此方法是让我们通过让步来赢 。在为了目标奋斗时,可以放弃其他非必要的。坚守自己的信念,不要为琐碎的价值妨碍此信念的实践。只有以自我为中心者,才会要求一切尽如自己所愿。 富兰克林·罗斯福知道掌控敌人的秘诀。当时,一名性格倔强的参议员阻挡了某条重要法案的进展,而罗斯福知道此人是一名痴迷的邮票搜集家,因此他利用了这个信息,取得重大的成功。某天晚上,当罗斯福正在整理自己的邮票收藏时,他打给了那名参议员,并拜托他来帮自己。受宠若惊的参议员当天晚上就过去了,两人一起整理了一会儿……隔天,在那条法案进行记名投票时,那名参议员投下了赞同票。我们在这个故事中,可以学到一个极为重要的教训。在两人享受整理邮票的时光里,谁也没有提起他们对于这条法案的不同立场。他们只是通过这段时光更好地认识了对方,让之前的“敌人”成为现在的“朋友”。 有些时候,我们的敌人是个霸凌者,而遏止对方的有效方法,便是展现自己的力量。无论是对个人或国家来说,这一道理都是不变的。对那些只懂得使用枪与拳头的敌人来说,勇气和决心是我们最强大的武器。动物感受得到你的恐惧,而懦夫自然也知道对方和自己到底是否一样。 KEEP IN MIND 要为了更远大的目标而战斗,并用不战斗的方式去迎战。让过去的“敌人”成为现在的“朋友”。 19 控制狂的解药 勇于正面冲突, 痛苦绝对小于继续忍耐的折磨。 ——为家而战,克鲁太太的反击 以下摘录自某信件: 我们到底该怎么做,当一名女性的丈夫在农场里使用着最先进的器械,却在想法上拒绝一切的突破时?乔纳斯·克鲁让家庭生活变成了一种折磨。如同古人对待女人的方式般,他以最自大傲慢的压制手段来对待我。他拒绝给予两个女儿任何自由。只要我们的儿子对父亲的想法提出任何异议,他就威胁着要断绝父子关系。全家人都过着如同奴隶般的生活。 我们总是留不住仆人,因为乔纳斯总把人家视作机器人。每当对方表达自己想要获得应有的薪水和合理的工时时,他就大发雷霆。在农场里也不例外。他说那些都是属于他的,因此,他高兴怎么做就怎么做。 当然,我最关切的,还是他在家中的行为。如今,我们两人的相处模式,就是我必须同意并服从他所说的一切。但事情已经来到了一个临界点,如果我再不做点什么,孩子们的人生就要被毁了。他对着女孩们带回家的每一位男孩大发脾气,咒骂别人脑中的新思想。这真的太可悲了。你能给我一点建议吗? “是的,确实有方法。” 我回复道:“只要你有实践的勇气,并获得三个孩子的全力支持(在阅读了你的信后,我相信这点不是问题)。亲身经历的最大好处,就是具有绝佳的教化力量,而你的先生需要被教化。他需要经历一场能深深冲击到他、夸张且让他感受到危机的体验。好言相劝对于这样的人来说是无用的。此刻,你所需要做的事,就是给他一场震撼教育,让他不得不改变自己的做法。为此,我想出了一个计划,但前提有五点: 1.确保三个孩子的全力配合,所作所为都要以一家人为出发点。 2.禁止在任何情况下,透露自己正在施行的计划。 3.将计划发挥到极致,并频繁地实践。 4.确保这件事是如此令人震惊,震惊到克鲁先生不敢去四处张扬,或和子女断绝关系。 5.当关键时刻来临时,对他下最后通牒,并坚守立场。只要你这么做,就能赢得胜利。 以下是我的计划:既然你的先生坚守自己那早已过时的价值观,那么你不妨干脆将所有近代发明所创造出来的器械全部抛弃。找一天,趁他在谈生意的时候,切断电力与电话。关掉瓦斯,扑灭炉火。将所有现代器具都收进仓库中,并让浴室里的马桶无法使用。参考古时候的样子来准备晚餐,只用蜡烛来照亮家里,也只能用炉箅来温暖家里。换句话说,利用你在信中提到的先生言行不一的事实,来制造危机,让他知道你打算放弃一切关于现代文明的事物,因其有违他那古老的思维。 大约一个礼拜左右,我收到了回信: 这听起来有点激进得太恐怖了,但我的女儿们非常赞同,我的儿子 也是。我们也明白,你要我们在这件事上做到全然的缜密与坚定。我们在旧式的炉灶上烹煮晚餐。我们还事先放了仆人一个礼拜的假,这样她就不会让我们露出马脚。而我们也照你的吩咐,将家中所有现代器具都收了起来。 你知道这个计划起了什么效果吗?克鲁先生一脸不悦地回到家,正准备严厉谴责我们时,发现整个家又暗又冷。他生气地按下开关。没有任何反应──仍旧是一片漆黑。他在家里到处摸索,并看到我们正在做的事。实验开始了。他看上去是如此困惑,但接下来的反应出乎所有人的预料。我们以为他一定会大发雷霆,但他没有。他实在太震惊了。事实上,他连一句话都说不出来。然后,你知道的,尽管我们并不是刻意串通的,但我们四个人一起向他发难。我们告诉他自己的想法。我们威胁要跟所有人讲出他的所作所为。我说如果从今天晚上起,他还是不愿意改变自己,我就会离开他。 女孩们说着自己会如何在法院上作证,而汤姆──也就是我的儿子──活灵活现地描述了这些事会对他的生意造成何等影响。我们做到了。他没有做任何反抗。他就这样垮掉了。我猜他过去其实只是虚张声势、做个样子而已,可怜的家伙。总之,我们让他签了四项协议。我们每个人各自立了一条,而他也签了,承诺会还给我们现代家庭应享有的独立自主。克鲁先生一定会信守承诺,因为他就是这样的一个人。我真的不知道该怎么描述,但在经历了这个晚上以后,他变得真的很温柔且平静──尽管有些茫然,但非常顺从。 在美国,还有成千上万名的克鲁先生,他们在技术上一马当先,但在道德观念上却停滞不前。尽管他们明白自己的价值观根本站不住脚,但却拒绝改变。这些人将自我牺牲神圣化,称其为一种美德(尽管他们自己从不实践),并以此来掩饰自己的铁石心肠。他们看不见生命的真谛,还经常扭曲事实。他们会变成这样,并不是因为他人蓄意欺瞒,而是一种自我催眠。当他们也违反了这一虚伪的价值观时,他们也会因此痛苦;当他们打破了狭隘的自我否定模式时,他们甚至会对自己动怒。尽管如此,他们对于自己一手导致的局面却无所作为。 当你否定自己的智慧时,也会同时失去自己的判断力。而这些放弃思考的人们,尽管不顾一切地为了困境的细枝末节去努力,却未曾解决任何问题。他们就跟克鲁先生一样,认为自己尽了“义务”,并强迫每个人都依照他那出于善意的否定思维来行动。从此,无私成了暴政的核心灵魂。 克鲁太太是否应该继续容忍他的自我主义?你的答案取决于你的道德派别。 对于那些深信永远不要让自我妥协 的人而言,他们会认为我们必须拿出因应之道来解决危机。眼前的问题在于如何找出一种办法去告诉克鲁先生,他必须改变作风,让家人不再成为他追逐纯粹自我满足 行为的受害者。他的家人长年都以不健全的方式活着,他们的人生濒临毁灭。为了争取自由,他们必须掀起另一桩波士顿倾茶事件。 就我的观点来看,面对此种不愿舍弃固执的思维框架并强加其思想到家人身上的人,我们只能透过两种方式来处理专横的亲密关系。第一种方式:让步,彻底且持续服从,直至死亡(此种生活方式确实会导致死亡更快降临)。第二种则是创造出冲击性的场面,导致某些事情不得不发生。对于暴君来说,这将是最棒也最苦涩的良药。 此外,我还想再加上:不要说话,不要乞求,不要争吵,不要试图说服,这么做只会让人疲惫。勇敢地去主导危机发生所可能带来的痛苦,它绝对小过于因不敢反抗而带来的长年折磨。 此种无声的原则也适用于处理精神性的自私 ——因病态心理而出现的以自我为中心。他们那幼稚的虚荣心和不成熟的情绪化,是无法单凭言语来解决的。而此种在过度敏感、阴郁和自私精神状态下经常见到的自怜或隐藏性的残酷手段,自然也是无法用忍耐来解决的。此种神经性的自私总会试图将你所说的每句话,扭曲成最刻薄的酸言酸语,而你的行为更成为对方口中所控诉的虐待。你的话语被过度解释,你的意思被曲解,你的动机变得无比邪恶,而你与这个以自我为中心者的关系最终将沦为一场纠缠不清的混乱。 停止讨论,放弃对方。仅凭论述是无法治愈此种狂乱的精神错乱的。就算你用言语对这些心理病了的神经质者施压,也不会获得想要的效果。而责备他们因早年经验而不幸导致这样异常的人格,更是无济于事。他会拥有这样的态度,责任并不在他,更不在他所身处并带来困扰的家庭身上。不要因为别人的责任而怪罪于他。 而将此人的病态视为此人的本性,更是错误的行为。此种精神症跟我们每个人都有且有时还会扭曲我们本意的坏习惯一样,就如同你也不希望有些奇奇怪怪的过敏症般,他也不希望自己拥有这些异常的举止。 思考并下定决心:如果你没有这样一位神经质的伴侣,你会过着怎么样的生活、怎么样做。接着,按照自己的想法去做,无论会遭遇到多大的反抗。这些都会过去,而对方也会渐渐开始恢复。无论对方是谁,永远不要对神经官能症者低头,勇敢地去反抗并忽视他。 KEEP IN MIND 当你否定自己的智慧时,也会同时失去自己的判断力。放弃思考的人们,尽管不顾一切地为了困境的细枝末节而努力,却不曾解决任何问题。 20 改变那些令你厌恶的行为 当你为了一件事而心烦意乱时,绝对不要试图在此刻去解决。 ——静观其变的强大 聪明的人会懂得如何以毒攻毒,利用一个问题来解决另一个问题。你一定认识那个将太太所有的亲戚都请来家里做客、好让岳母不要继续赖在家里的丈夫。 对立的问题就如双重否定般,往往可以互相抵消。某一名商人有一个非常难搞的合伙人,这名合伙人总是试图干预每一个部门的作业。为了纠正对方的这个习惯,他让这名合伙人去解决全体员工所面临的大大小小问题,而这些问题的量是如此庞杂,导致这名合伙人再也受不了了。自此之后,这名合伙人除了自己分内的事情外,再也不去插手其他人的事务了。 总而言之,核心概念就是用行动来取胜、用反作用来获得保护 。倘若没有任何事物会影响你的付出,也没有人会阻碍你,那么直接的方法往往就能奏效。但鲜少有人可以如此平和地解决问题。生活中的压力与紧绷,往往源自那些以自我为中心者的傲慢和愚昧。唯有认清这些愚蠢的行为,利用反作用来抵御,我们才能移除这纷扰世界中的混乱。 一名热心过头的警官曾经因为我将车子停在某处超过一个小时,就开了一张罚单给我,但在那个停车位里并没有任何警告标识。于是,我走向就站在对街的那名警官。 “警官,”我开口,“我正考虑调查一下这个镇上的停车问题。请问,您知道从这里一直到那个限时停车一小时的标志之间,距离有多远吗?” “我猜蛮远的吧。”他回答道,并收走了那张罚单。 无论在何种情况下,如果我们的目标是赢,那么绝对不要和以自我为中心者硬碰硬。这么做只会导致对方进一步反击。中立的态度才是处理此种状况的好方法。当某人侮辱你时,不要立刻爆发,也不要让自己像个心高气傲的巨人般,趾高气扬。如果你认为对方试图欺骗你,请暗地里搜集足够的证据。不理智的大话只会引起对方的警觉,因此,如果我们让自己看上去渺小,对方反而会轻视状况。问题越大,就越应该让自己看上去柔弱。只有懦夫才会大声咆哮和威胁。 如果你不让别人有机会表达,你永远都不知道别人所具有的能力。而当你激动地展现自己是多么强大时,你也看不到别人的强大。但当你摊开自己、展示出自己的需求与脆弱时,别人的自大就会浮现。我们必须、也只有通过这样的方法,才能获得打倒对方的可能。 换而言之,没有任何一件事的力量能超越看似无害的自曝其短。当我们的敌人对我们怀抱畏惧时,我们便无法摸清敌人的力量。因此,预防自己被欺骗的最好办法,就是展露绝对的天真,这是一个极为吊诡却再正确不过的事实。当欺骗干扰到了一个人的正直性,他会因为忙着算计你而忽视了你所具有的力量。当你如同孩子般天真且不做作,你的率真将让对方掉以轻心。别有用心的对方,将失去自己的专注力。背叛者最终也将沦为背叛的受害者,这也是为什么狡猾的人总是想不出好策略,因为他们看不破自己的诡计。缺乏良善意图的对方,无法理解我们的不屈不挠。 在人类之外同样缺乏“静观其变”智慧的动物,就是猴子。猴子总在实际做出行动前,就暴露了自己的意图。看看猫,它将身躯蜷起,唯有看着尾巴的末端你才知道它内心在想些什么(这样的透露还是不太睿智)。默不作声和看似“无所作为”的等待,有时能带来奇迹。真空远比强风更有力量。我们可以利用此种方法,将一件烦人的问题变成解决另一个烦人问题的办法。 我曾经认识一名女性,她有一个非常不听话的孩子。每次她来访都会让我疲惫不堪。我有一只狗,就跟那个孩子一样难缠。这只狗简直是个大麻烦。后来,每当这名女士带着令人困扰的孩子上门时,我就会让这只狗也在场。渐渐地,这名女士没有再出现了。 然而,我们无法用此种方法来应对那些令人厌恶的事物在你心里所掀起的滔天巨浪。因为处理这些情况的第一步,必须由你自己 开始。整顿好心里的所有怒火,放下一切的不满。跳蚤、蚊子、催缴账单不过是生活的一部分。自大的邻居和愚蠢的亲戚也并非罕见的产物,当你的生活因为他们而被搅得乌烟瘴气时,请坦然接受他们。只要你能让自己冷静下来,就没有什么事情是不能解决的。 请让这成为你的原则:当你为一件事而心烦意乱时,绝对不要试图在此刻去解决。放下这件事,直到你能看到这件事有趣的地方。就连那个在愚人节被儿子捉弄而红肿疼痛的脚趾,也有其美好之处。 当然,有些时候,此种积极型的不抵抗技巧,只会成为“火上浇油”的举动,且尤其不适合使用在一段良好的亲密关系出现暂时性的纷争时。当伴侣变得冷漠而疏远时,此刻的我们如果因为愚蠢的骄傲而选择转身离去,这段关系只会陷入漫长而难受的冬季。善用破冰的技巧,用温暖来抵御寒冷。换句话说,如果你无法推动这块寒冰,那就融化它。如果你能改变心态,视此为一个有趣的任务,那么在这个过程中,你也将获得同等的乐趣。锁定某个爱抱怨的对象(像是……你的老公?),将其视作目标,并开始利用越来越多的温暖去照耀对方。在耀眼的温暖爱意下,对方绝对无法反击。 然而,当你的心中已无任何一丝爱意,那么这些“善意的举动”就毫无意义了。在对的场合下给出一个微笑,能化解许多恩怨。练习此种出自善意的行为,去发觉其本质,并了解在何时、如何、为什么的情况下,此种行为所带给你的真实感受。对此种充满推力的诚挚方法而言,此过程是相当必要的。如果我们只是将亲切作为一种手段,亲切将成为最烂的策略。多数“成功秘籍”所隐藏的问题,就在于这些书告诉你该怎么做,却没有告诉你:当你无法心甘情愿地去实践时,这些建议只会导致失败。 最傻的傻瓜也有其优点,而我们每一个人──无论品德如何高尚,也终归不是圣人。化敌为友的艺术与我们每个人身上都具有的善、恶,息息相关。承认敌人在你身上所看到的缺点。当我们去发觉对方所拥有,但一直被我们忽视的优点时,对方的敌意也会因此减弱。我们称此为“爱意至上”的哲学。一旦好的事物和不好的事物产生关联时,其正向力量将压过邪恶的一面。换句话说,当你的敌人同时想到善与恶时,他将因为想到可能会伤害到所爱之人而无法做出任何充满恶意的行为。 我曾经认识一个男孩,总和那些举止狂野的人在一起,直到他发觉这么做可能会让他染上疾病并因此影响到整个家,甚至伤害到母亲与姐妹们。这些想法让男孩改变了自己的行为。 每件事物都有其脆弱的一面。你的敌人很自大? 那么他肯定会漏看许多小细节。他总是犹豫不决且过于卑微? 那么他可能会错过某些重大事实。他容易紧张且总是无法放松? 那么他可能会一不小心就冲得太快。他很随意且充满自信? 那么他在某些事情上可能会错失良机。请将“寻找弱点”变成一种习惯。 各国的秘密特务总是被教导,该如何透过偏离日常轨道的新事件与新对象、混乱与预料外的事件,来察觉线索的痕迹。他们时时关注着那些奇怪的评论、未能解释的行为和紧张的举止,更对那些令人不悦或傲慢的语调、突然改变的行为和显然藏着秘密的证据保持警惕。他们追着极端的言论,观察着趋势与台面下的暗流。这才是谨慎并获得成功的方法。 尽管如此,不要变成一个以自我为中心者,用怀疑论者的态度去看待全世界。我们只应该在下列情况中使用: 当你肯定另一方不正直时。 当你能真正做到置身事外时。 当聪明的应对同时也是公平的应对方式时。 当你能确保自己的行为中不带有骄傲时。 当你必须这么做才能确保你行为的后续效果时。 当自然这么引导我们时,因其永远都是最灵巧的。想想它是如何给予跳蚤跳跃的能力的。顺带一提,难道鸟和动物会因为身上的保护色,就成为不正直的存在吗?因此,只要确保在正确的情况下使用,精明绝对称不上不正直。 我们要成为一个有谋略、善良的人,而不是一个总是心怀愧疚、犹豫不决、精明却总撑不到最后的计划者。要做就必须做到最好,否则不如不做。当然,在我们出于被迫或厌恶的情况下而不得已地反击时,我们的举止依旧应受合作与互利的原则限制。倘若你愿意接受“永远不要让自我妥协”这样的原则,那么你自然不能使用任何压迫他人的手段。此外,也绝对不能仅仅为了追求自我满足,而去制裁他人的恶行。他人对你的不义之举,就是对生命的不义。同样的道理我们也必须铭记于心。 下面,是来自长期接触并擅长心理策略者所给予的原则: 绝对不要让自己看上去面无表情,这在美国行不通。练习摆出一个天真的、乐于接受且善良的表情,并维持好。 在任何情况下,热情都是最好的方式。全心全意是具有感染力的。 想要赢得别人的心,就必须先付出自己的心。 当猎豹陷入僵局时,它会打呵欠和伸伸懒腰。在紧绷的情况下,没有什么比放松的动作更能带来强而有力的效果。 当处境尴尬时,不妨自嘲。笑容是世界上最棒的武器。一直笑着,直到别人也加入你的行列,但请记住,嘲笑的对象只能是自己。

发表评论

0 评论