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書名：如果父愛缺席

格式：EPUB/MOBI/AZW3

內容簡介：

壹：父愛缺失的人會是什麽樣？

需要勇氣時總感到恐懼，需要前行時總選擇退縮，需要決策時總會 因猶豫誤事——逃避、社恐、沒主見、自卑、神經質、討好思維、不敢展現自己……90%的人生短板，都源於父愛缺席！

工作上：容易處不好和領導的關系；

情感上：容易缺乏魅力。女性無法自控地“作”，男性成為“媽寶男”；

生活上：做事沒主見，遇事習慣性逃避；

婚育後：容易把父愛缺席的特質傳遞給下一代！

總之，你會成為一個內心沒有力量感，且會影響你的下一代。

貳：我們的父愛為何會缺席？

如果你的父親經常莫名其妙地發火，經常情緒化，吼你、揍你，甚至挖苦你、挑剔你；

如果父親對你總是漠不關心，無法溝通；

如果父親總是跟你母親吵架，父母之間互相說壞話；

如果母親太強勢，總是嫌棄、看不上父親……

那麽，你心中的父愛能量就會缺失。

叁：如果父愛缺失已成定局，該如何補救？

父愛是力量的起源，但並非力量本身。對成年人來說，真正的心靈支柱是內心的父親形象，而非現實中的父親。不管現實中的父親還在不在身邊，只要你能夠深刻理解父愛，就可以重新聯結父愛。無論一個人原生家庭是好是壞，你都可以選擇成為一個好父親、一個好母親，阻止父愛缺席的創傷延續，給予後代選擇命運的力量。發掘出屬於自己的量，才能真正做到改善我們的工作、情感和生活模式。

肆：國內首部深刻解讀父愛影響人生模式的書

從心理學的專業視角，解析父愛如何影響人生模式的書，本書是拓荒者。

作者胡慎之自己就是一個父親，他從父親的角度談父愛，感受和體會都深入而自然，在書中分析了父愛缺席的原因和應對的方法，幫助人們重塑內心的支柱，活出完整的自己。

此外，胡慎之20多年的咨詢經驗和理論積累，讓本書幹貨滿滿。

作者簡介：

胡慎之，兩個孩子的父親，“父親角色”研究專家，“向日葵爸爸”創始人，幸福家庭平臺紳塾創始人。

胡慎之老師是一位著名的關系心理學家，中國影響力TOP50的心理學家之一。他擁有20年的咨詢實踐經驗，15000小時的個案經驗，曾擔任《蔡康永情商課》首席專業顧問、CCTV《心理訪談》特邀嘉賓。

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部分摘錄：

父親角色的空前危機

2015年，網上出現了一個新名詞，叫“隱形單親媽媽”。它說的是許多完整的家庭裏，由於爸爸的“不作為”，媽媽猶如離了婚的單親媽媽，獨自撫養小孩。

2017年，這個概念升級了，變成了“喪偶式育兒”。這是一個精準而惡毒的描述。畢竟離婚的單親家庭，父母只是不在一起住了，媽媽還可以平靜地生活。“喪偶式育兒”說的則是一個打雞血的媽媽和一個拖後腿的爸爸。妻子只當丈夫已經死了，自己要是不多打幾管雞血，怎麽執掌家庭、管教小孩？

2018年，育兒鄙視鏈又刷出了新底線，爸爸對家庭的作用變成了“詐屍式育兒”。爸爸死了就死了，媽媽打幾管雞血，一個人也能養好小孩，最可恨的是爸爸死還沒死透，跳出來起反作用。

這些撲面而來的怨氣，讓父親的角色陷入了稍顯尷尬的境地。

爸爸的作用不被媽媽承認，也不被孩子認可，爸爸對家庭的意義究竟是什麽？父親的角色在這個時代還有存在的空間嗎？

包工頭？還是建築企業家？

我有一個來訪者，他有一個關於“爸爸的煩惱”的故事。

這個爸爸在男性的世界裏是非常成功的。他常常說：“放眼望去，跟我差不多的人裏面，我是最棒的一個。”他管理的建築企業有上萬名員工。社會地位也好，經濟收入也好，在世俗的眼光中，無論怎麽看，他都是一個成功者，受到各方的尊重。

這個人生贏家來找我時，帶著一個很大的煩惱：他的兒子在家裏竟然不叫他爸爸。他這個青春期的兒子經常跟他媽說：“哎，那個男人在不在？那個男人不在的時候，我再回來。”

人生贏家在自己兒子的眼裏就是“那個男人”。他的男性價值很高，但是他的父性價值卻似乎沒有發揮出來。所謂的父性價值，指一個男人承擔父親的角色，給孩子陪伴、鼓勵和支持的價值。這個人生贏家的父性價值不算高，所以孩子對他比較排斥，這就是他的煩惱。

這裏面還有個特別有趣的事，他發現兒子跟他一樣，是個倔脾氣，兩個人待在一起就要吵架。用他自己的話來說就是：“無論我說什麽，兒子都要跟我對著幹。”他有時候也會反省，是不是自己對待孩子的方式方法出了什麽問題。

我問這個企業家：“那你是怎麽對待兒子的呢？”他說，其實在兒子成長的過程中，他並沒有怎麽陪伴，絕大部分時間都在商場打拼。他的太太就成了全職太太，兒子遇到什麽問題，也都是找媽媽去解決。他雖然給這個家提供了經濟支持，但是在家裏，尤其是在兒子面前，他就是一個多余的人，像一個被拙劣的導演生硬地安插進這個家裏的角色。

這個人生贏家還講了他父親的一個故事，他說他父親沒什麽本事，十裏八鄉的人都看不起他的父親。這個沒有尊嚴的人還經常喝得爛醉，對家庭的貢獻幾近於零。家裏的生計都是靠他媽媽的努力和親戚的支援。他從小就非常厭棄這個被人看不起的父親，發誓自己絕對不能成為父親那個樣子。長大以後，他變成了父親的反面，成了一個非常成功的人。

他的媽媽遇到了一個那麽糟糕的丈夫，一定受了很多苦。作為唯一的兒子，他過早地成長起來，自然而然地就成了這個家裏的頂梁柱，成了他自己心目中的完美男人的樣子。

如今，他發現他的兒子非常不認同他。他就感到很恐慌，生怕兒子是不是跟他當年一樣，也在心裏鄙視他，立誌要成為他的反面。

說起兒子究竟是怎麽鄙視他的，他說兒子把他叫作“那個男人”。有時候，他帶兒子去見建築行業的圈內人，兒子都是冷笑著說：“那些包工頭。”

“我在他眼裏可能也是一個包工頭吧。”這個男人說，“實際上，無論我讓他做任何事，他都是冷笑著和我對著幹，所以我很焦慮。我想我跟我兒子的聯結一定是出問題了，或者根本沒有聯結上。我希望兒子能夠繼承我的事業，但是現在我懷疑不要說子承父業，讓兒子尊重、喜歡並接手我的事業，就連建立起正常的父子關系，看起來都特別困難。我仿佛看到了當年我跟我父親的樣子，我們之間的‘根’已經斷了。”

男性價值≠父性價值

這個故事大概也是很多陷入存在感危機的爸爸們共同的困惑。

被兒子叫作“那個男人”的建築企業家，一直在供養自己的家庭，他正常地發揮著男性價值，但是男性價值不等於父性價值。不被子女認可，本身就是一個對自我身份的重大挑戰，也會讓爸爸對自己的男性價值產生懷疑。

在傳統的中國家庭裏，父親是家庭資源的提供者，家庭資源有可能是物質財富，也有可能是社會地位。為了在社會中獲取資源，父親們往往很忙碌，他們不得不犧牲與孩子相處的時間。就像那位建築企業家一樣，他們的困惑是：“我是愛我的孩子的，但是我真的沒有很多時間陪伴他們。”

電影《大紅燈籠高高掛》裏，第一男主角陳老爺自始至終幾乎沒有露過正臉，但他對全家的影響力可謂無處不在。

有一個中年女性來訪者說過一件事，她小時候住在軍隊大院裏，每天傍晚，大人們都要去進行政治學習，這個時候她就跟著小夥伴滿院子瘋跑。但是只要聽到誰大喊一聲“×××，你爸來了”，她就馬上一溜煙跑回家，拿個小板凳到廚房裏跪下來，主動請罰。

一個父親的影響力跟他陪伴孩子的時間有關，但並不都是正相關。

號稱“國民老公”的王思聰，其爸爸王健林一度是中國首富。王首富給了兒子一些錢，讓兒子想做什麽就做什麽。對於兒子表示不想接手他的萬達集團，王首富也“深表理解”。再譬如美國總統特朗普，他幾任太太的子女如今都成了他的得力助手。作為中國、美國的首富階層，成功人士陪伴孩子的時間，不會比普通人更多，但他們對子女的影響力卻是無可替代的。

世界十大頂級家族都有自己的家訓。

政治世家肯尼迪家族對子女的訓誡包括：“父母要經常向孩子講述他們在事業上發生的事”“幫助孩子培養守時的好習慣”“兄弟姐妹之間要形成和睦相處、互相幫助的良好家庭氛圍”。

西雅圖銀行名門世家蓋茨家族的家訓包括：“父母要幫助孩子開創人脈網絡”“接納別人的缺點，結交誌同道合的朋友”等。

《貨幣戰爭》中提到的羅斯柴爾德家族的家訓包括：“教育子女擁有正確的金錢觀”“堅持不是兒子就不參與經營的原則”。

這些百年顯貴家族的家訓立意各有不同，不能用簡單劃一的標準去評判，但他們做的都是同一件事，就是讓這些訓誡，或者說家族的“三觀”被傳遞下去，傳授給孩子生存的法則和生存的技能。而家庭或者說父親角色與母親角色存在的價值也正在於此。

被媽媽趕出家門的爸爸

對當代的爸爸們來說，他們在家裏的地位開始邊緣化的時間，大概要追溯到“超級媽媽”誕生的年代。

20世紀中葉，因為人口的原因，我國提出了“英雄媽媽”的概念，隨之產生的還有一句話——“婦女能頂半邊天”。

當我們提出“英雄媽媽”和“婦女能頂半邊天”時，“超級媽媽”就出現了。“超級媽媽”既能生養小孩，還能工作賺錢，婦女的社會價值被提升到空前的高度。誠然，工業化的進步使很多體力勞動被機械取代，男女在工作上由體能拉開的差距開始減小。參加到勞動中賺取報酬的女人們開始提出“女性獨立”的觀點。一個獨立的女性不僅有家庭職務、社會職務，還要有“自我價值”。

“超級媽媽”追求的是自我價值和自我實現。在一個家庭裏，要滿足不斷膨脹的自我價值，媽媽們就會否定爸爸對家庭的價值，否定小孩自我成長的價值。她們會強調，“我兒子能考上××中學，能拿奧數獎牌，全靠我每周陪他去上課，陪他一起寫作業”，“為了養好這個孩子，我自學成才，甚至拿下了幼師資格證”。當這種自戀式的感動成了一種普遍的風尚時，“超級媽媽”們就理所當然地把孩子的自我價值也攫取到自己的名下，讓孩子變成她們實現自我價值的工具。

她們會跟人抱怨自己的丈夫：“他完全幫不上忙。”或者在孩子面前說：“你看你爸，一點兒用都沒有。”當一位丈夫被妻子這樣指責時，父親對家庭的意義就已經被孩子的媽媽否定了。男人最害怕的就是聽到“你不行”，在做父親這件事情上也一樣。一個女人對她的丈夫說“你沒用”“你不行”，這就是對他最大的否定。“嫌棄”同時也成了婚姻的第一殺手。她們傳遞著一種態度：在這個家庭裏，你是沒有價值的，你的存在只會給家裏的其他人增添麻煩。

“超級媽媽”在強調自己無所不能的同時，不斷強化了兩種意識：一個是否定父親這個角色在孩子成長過程中的價值；另一個是否定孩子的價值。通過這種“雙重否定”，“超級媽媽”強化了自己對家庭的價值，強調了自我價值。

遭到否定的父親角色，最終只能蛻變為家庭中的擺設。這就好比在一個工作團隊中，當一個人提供的價值被認為對團隊的發展毫無幫助時，他就失去了存在的意義。

英國心理學家溫尼科特說過：“爸爸在一個家裏的首要任務是要讓自己活下來。”意思是，爸爸首先要讓父親這個角色活下來。

正如開篇所講的那個故事，在很多家庭裏，爸爸變成了一個給錢的家夥，在孩子心裏變成了“那個男人”。給錢只是體現了這個男人的男性價值，而不是父性價值。單純依靠男性價值，父親這個角色是無法在家裏活下來的。被媽媽邊緣化的爸爸，被從家裏“趕走”的同時，還背負了不負責任的惡名。在成為“超級媽媽”的路上，媽媽們一邊驅趕了爸爸，一邊感慨自己的悲壯。這就有點兒像一邊用保溫杯泡枸杞菊花茶，一邊繼續熬夜玩手機。如果孩子的成長符合大家的期待，媽媽就會把功勞都歸到自己的身上。反之，假如孩子有錯，媽媽就會說：“我一個人帶孩子，你還想怎樣？”

從社會生產的角度來說，讓女性參加工作，有助於提高社會整體生產力。工業化大生產與信息時代的來臨，讓女性和男性的勞動力差別降低，這是時代發展的必然趨勢，隨著第四次工業革命的到來，這個趨勢還將加劇。然而，從關系心理學的角度來看，在一個家庭裏，父職和母職1缺一不可，不能互相替代。

相生相克的父職與母職

在一個正常的家庭裏，父職和母職是相輔相成的。母職一旦變強，父職就會變弱，如同陰陽平衡、相生相克的道理。古時候講“夫唱婦隨”，重點不是主次關系、權位序列，其核心是父母各自承擔不同的家庭功能，在子女的成長過程中賦予他們不同的能力，最終使子女形成完整的人格。

所謂人格，是指一個人的性格、氣質和能力特征。一個孩子人格的形成，是母職和父職共同作用的結果。

從心理學上的定義來說，女性為孩子提供安全感及依戀關系。對於3歲以內的孩子，媽媽是其生命初期最重要的人。現在很多遇到心理問題的人都會強調自己沒有安全感，跟什麽人都建立不起和諧的親密關系。那就是因為早年媽媽疏於對他們的照料。比如說，在嬰兒時期，孩子餓了，媽媽沒有及時哺育，孩子就會陷入恐懼當中，他可能會想：“我可能已經被拋棄了。”成年後，當伴侶沒有及時回復信息或者報告行蹤時，他們的無意識就像一部電影被按下了播放鍵，所有關於“可能已經被拋棄”的片段就會開始在心裏播放。雖然他們並不能真的“看到”這樣的畫面，但是來自記憶深層的恐懼卻會占據他們的身心。這就是“沒有安全感”的來源。

知名作家郭敬明在一次訪談中說過，一條消息發出去，假如伴侶3分鐘都沒有回復，他就覺得難以忍耐，雖然他也知道對方也許是在洗澡、在過隧道，卻無法遏制自己產生這樣那樣不好的感覺。從心理學角度看，安全感跟金錢、職業、性別關系不大，安全感是媽媽在生命之初賦予孩子的一件禮物，如果孩子缺失了這件禮物，在其一生中就有一個揮之不去的噩夢。

父職包括供養、護佑、規訓、傳道、勝利，簡單地說，就是教育孩子成為一個什麽樣的人。所謂傳道，就是通過言傳身教傳遞價值觀。以前我們常說“子承父業”，孩子繼承的不僅是一份家業，也是一個家族的傳統和家規。孩子的世界觀、價值觀、人生觀，很大程度上是爸爸傳遞給他的。

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